Langsung ke konten utama

HUMOR ALA PSK

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana... Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau??” yg selalu dijawab sambil  bercanda oleh si Bedjo.., “Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. . “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, goceeeeeng!” Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging... Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya.. Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan... Bedjo mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dgn istrinya, kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ... Aduhhhh.......😱😱 Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan... Benar ajaa.., ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana... Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata

HUMOR ALA PSK

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi..
dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil  bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .

“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”

Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...

Aduhhhh.......😱😱

Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..

Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:

“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak  apaaaaann..  weeekkkk !!!"














Komentar

Postingan populer dari blog ini

PANTUN ORANG DEWASA

TAK ADA GADING YANG TAK RETAK ? MANA ADA GAYA NUNGGING YANG TAK ENAK ? 🙈    BAGAIKAN LANGIT DAN BUMI, SEKALI DIJEPIT PENGENNYA NAMBAH LAGI' 😂 ADA GULA ADA SEMUT,,,,,, BUAH DADA ENAKNYA LANGSUNG DI EMUT 🤪 MALU BERTANYA SESAT DIJALAN,,, BANYAK GAYA BUAT KETAGIHAN' 😕   PUCUK DICINTA ULAM PUN TIBA,,, SUDAH KELUAR ,,,, LEGANYA TAK TERHINGGA' 😛                                                   BAGAI MENEPUK AIR DI DULANG,,, SEKALI MASUK EMPUK  MINTANYA DI ULANG 😍   DAUN SIRIH BERDAUN KELOR, APA ISI DIBALIK KOLOR ?  SATU PISTOL DUA PELOR 🥚🥚🍆                                                   JINAK-JINAK BURUNG MERPATI, LEBIH JINAK BURUNG LELAKI.. BURUNG MERPATI DIPEGANG LARI,  BURUNG LELAKI DIPEGANG BERDIRI ! 😆                                                   SERINGGIT SIDUA KUPANG,  SENDAL JEPIT BUATAN JEPANG.  APA ITU DIBALIK KUTANG,  LEMBEK-LEMBEK TIDAK BERTULANG.  DIPEGANG MALAH MENANTANG,  BIKIN BATANG MENJADI TEGANG..😊                       

Humor SUGESTI SEKRETARIS

Kehebatan Sugesti 👍     ⭐⭐⭐ Seorang Wanita pulang &  mengabarkan pada Suaminya kalau penyakit Migren menahunnya sdh sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli Hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti & disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata2 "Saya tdk punya Migren, saya tdk punya Migren, saya tdk punya Migren". Hasilnya?, Migrennya lenyap. "Wah...hebat bngt Ma!", kata Suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tau sendiri, akhir2 ini Papa sdh ga bergairah & loyo di ranjang. Gimana kalo Papa jg terapi ahli Hipnotis itu?. Si Suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rmh segera merobek pakaiannya, menggendong Istrinya & membawanya ke kamar. Diletakkannya si Istri yg sedang tersenyum mesra diranjang & berkata, "Jgn kemana2, Papa segera kembali". Dia pergi ke kmr mandi, kembali bebrp mnt kmudian, melompat keatas ranjang & merekapun sgr terlibat dlm percintaan yg

Humor aLa T i t * t Kuda

Suatu hari, Haji Syafei menemukan sebuah kuda di padang gurun. Kuda itu di bawanya pulang. Anaknya yang bernama Tatit senang bukan kepalang. Dia ingin memberinya namanya TITIT (biar mirip dng namanya)! Haji Syafei melarangnya, tapi ketika dilarang anaknya menangis terus. Akhirnya kuda itu di beri nama TITIT! Suatu hari, Haji Syafei mengikut sertakan kudanya itu dalam sebuah lomba tingkat kampung, dan kuda itu juara 3. Lalu ditulis di koran: HAJI SYAFEI MEMAMERKAN TITIT NYA! Haji Syafei malu bukan kepalang, sehingga ia tidak mempertunjukan kudanya lagi. Istrinya pun menyetujuinya. Lalu ditulis di koran: HAJI SYAFEI DAN ISTRINYA MENYEMBUNYIKAN TITITNYA! Karena malu, Haji Syafei mempertunjukan kudanya lagi. Kudanya nampak semakin gemuk karena tidak berolah raga. Lalu ditulis di koran: HAJI SYAFEI MEMPERTUNJUKAN TITITNYA YANG SEMAKIN BESAR!!! Haji Syafei pun langsung malu tak kepalang. Suatu hari, Haji Syafei memperikutkan kudanya dalam lomba tingkat nasional. Setelah diber

HUMOR SEJARAH SEX

Menurut sejarahnya, CHINA pernah dipimpin oleh org yg pling top yakni PRESIDEN CHIANG KAI SEX dari smua kturunannya yg pling hebat namanya LIE HAI SEX dia blajar ilmu dari guru besar yg kesohor namanya HO BIE SEX. LIE HAI SEX pny istri namanya KWAT MAIN SEX, mreka pny anak yg bandel namanya HIE PER SEX, dari anaknya yg bandel itu mrk pny 2 cucu. Cucu pertama DHO YAN SEX, Cucu kedua SHU KA SEX. Yg simpan  Humor ini berarti SHE NENG SEX.😄 Yg gak suka  Humor  ini pasti GAK KWAT SEX 😄 Yg tersinggung dgn  Humor  ini mungkin dia TAK TAUW SEX. Yg tertawa baca  Humor  ini namanya MIN THA SEX. Yg balas  Humor  ini PHING NGIN SEX. dmkian sekilas info Dari KHA POL SEX....😄😄 Yang ga ketawa  namanya IDUNG PHE SEX... 😁✋piiiis..

EXECUTIVE NUDIST CLUB

Koh Acong (70 th) satu kali timbul jiwa petualangannya, penasaran ama kata orang perihal Executive Nudist Club, akhirnya dia datangi tempat itu.  resepsionisnya aja bugil cing. Dia dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil. Singkat cerita joint lah Koh Acong nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, koh Acong langsung jalan2 lihat2 fasilitas (bugil so pasti). Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewek sexy banget, gak sadar koh Acong ‘ereksi’ papasan ama tu cewek. Tiba2 tu cewek balik badan bertanya, “Kamu ngajak saya?”. Koh Acong bingung gelagapan. Kata tu cewek, “Kamu pasti orang baru ya, di sini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak”. Digeretlah koh Acong kepinggir kolam renang, terjadilah urusan orang dewasa di sana. Selesai urusan, koh Acong ngaso di sauna sambil senyum2 inget kejadian barusan, gak sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowok badannya gede banget, brewok, tato’an pula, dia tanya : “Lu ngajak gue?”. Koh Acong bingung ge

HUMOR JAMAN BBM Blackberry

1. MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukanya ya gitu gitu aja) 8-| 2. BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap lo kasih nama brp banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!! =D 3. ALAY: Nama diprofil pake simbol - simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capek deh... Skrg ada jg yg pke tnda panah, .͡▹​ hadeh...biar di bilang exis kali tuh?? X_X gusrak!!!! Bikin orang ribet nyari nya... 4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yang gak penting. ( Rajin bgt, kaya di gaji aja??!! =)) ) 5. TERORIS: Suka BM berita menyeramkan (contoh: sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah,dan blablabla ,lo kira BB gudang musibah sama setan BEGO ) 6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya..( Heelloooww Sadar dÕooº°˚˚°ºng  8-| ) 7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kol

HUMOR SUNDA - HIRUP KUDU SIGA JAGONG

1.Hirup kudu jiga Jagong, ulah jiga Jambu Monyet. Jagong sanajan sikina loba tapi dibungkus rapih, teu jiga jambu monyet, mamerkeun siki anu ngan hiji-hijina... *Hartina jadi jalma ulah sok pamer. 2:D Hirup kudu Jiga Duren ulah jiga Kadongdong. Duren sanajan luarna pinuh ku cucuk, tapi jerona pulen jeung amis, teu jiga kadongdong luarna lemes tapi jerona kasar jeung rasana haseum... *Hartina alus gorengna jalma teu bisa ditingali luarna hungkul. 3:D Hirup kudu jiga Bangkuang. Sanajan aya dijero taneuh nu kotor, tapi eusina bodas beresih. *Hartina kudu pinter ngajaga diri ulah kapangaruhan ku lingkungan. 4:D Hirup kudu jiga buah dada. Dibutuhkeun ku budak, dipikaresep oge ku bapana... *Hartina hirup kudu loba manfaatna. 5:D Hirup kudu siga heunceut, goreng patut rupana tapi ngeunah luar biasa. *Hartina hirup kudu dipikaresep jeung dibutuhkeun ku batur. 6:D Hirup ulah jiga kanyut, keur mah goreng patut, kato'el saeutik oge bisa langsung rengkeng... *Hartina jadi

HUMOR MALAM SPESIAL

Istri: "Papi, tiga belas tahun qta tdk ke diskotek, sudah lama juga ya..Mari qta ke sana lagi.." Suami: "Ke diskotek??yg benar saja.. Qta kan sudah tua mami.." Istri: Justru itulah! Hari ini kan hari ultah perkawinan qta... Qta hrs ke sana," teriak sang istri gak mau kalah... Kemudian Mereka memasuki ruangan diskotek. Penjaga menyambut Adhi dg hormat, "Selamat mlm, pak Adhi... Dua tiket spt biasanya?" Sang istri memandang suaminya dg heran. Stlh duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka, "Selamat mlm, pak Adhi... Hidangannya sama spt biasanya?" Sang istri menggertakkan gigi... Setelah itu Tgh mlm munculah pembawa acara... "Saudara2...selamat dtg. Acara akan dimulai dg tari bugil . Siapa mlm ini yg buka celana???" "Adhi! Adhi!" teriak hadirin. " Brengsek kamu! Sialan kamu!" jerit sang istri sambil menghujani suaminya dgn pukulan!!.  Dengan rasa malu, diajak pulanglah sang istri..naiklah mereka naik taxi

ADA 7 KELEBIHAN WANITA

Berlubang Tapi Tak Bocor Ditusuk Tapi Tak Mati. Berdarah Tapi Tak Terluka. Merintih Tapi Menikmati. Menjerit Tapi Minta Lagi. Bilang Sakit Tapi Tak Kapok. Digempur Tapi Tak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda. Wanita Memang Luar Biasa, Disebut Mahluk Lemah Tapi Survei Telah Membuktikan, Bahwa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Pria. Karena Wanita Jika Kemana-mana Bisa Bawa 2 Gunung, Sedangkan Pria Hanya Bisa Membawa 2 Buah Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seekor Burung....? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA...makanya jangan macam2 sama wanita.....slamat hari kartini 😁🙏

KISAH JONO & 7 BIDADARI

Suatu pagi Jono mandi ke air terjun... lagi asik² mandi Jono mendengar suara Wanita² Ketawa-ketiwi..krn Jono dlm keadaan bugil akhir'y Jono sembunyi di balik air terjun... selang brp menit turunlah 7 Bidadari... & 7 Bidadari itu mandi tanpa mengenakan benang sehelaipun (Bugil)...Jono melihat 7 Bidadari Bugil... Burung'nya langsung bangun & burung'nya nongol dari balik air terjun... salah satu Bidadari melihat'nya... Dgn hati penasaran ia menghampiri Benda itu,,, Bidadari itu memegang burung Jono yg nongol dari balik air terjun itu... dlm hati'nya ber-tanya²... Benda apakah ini...??? krn Burung'nya di pegang Jono pun panik... akhir'nya Jono melempar gayung ke arah Bidadari itu... Bidadari itu pun terkejut... Krn ada gayung keluar dari balik air terjun... & hati'nya berkata: "Jgn² ini Tongkat Ajaib... Bidadari itu memanggil teman2'nya... "Haiii teman²,,, di sini ada tongkat ajaib... aq tadi pegang ini aq dpt gayung..." Teman